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伴侣间资源取向的沟通方式：从“我”与“你”，到“我们”
已更新：10月11日
那天，Jenny 坐在咨询室里，轻声说道：
“我感觉这个家里，有两个人是一伙的……而我，是多出来的那个。”
她的语气平静，却透着深深的疲惫。
Jenny与Tom的故事
Jenny 和 Tom 结婚四年，育有一个两岁的孩子。孩子出生后，Tom 的母亲从国内过来帮忙，一家人开始住在一起。
一开始只是一些小事。例如，孩子该不该按时睡觉，要不要抱着入睡，吃东西要不要追着喂。Jenny 希望按照自己查过的资料和书上的方法来养育孩子，而婆婆则更相信自己的经验。Tom 常常夹在中间，很多时候选择沉默。有时，他会说：“我妈也是为了孩子好。”而在事后，他又对 Jenny 说：“其实我是支持你的。”
但对 Jenny 来说，那些“事后”的支持，更像是已经错过的保护。
随着时间的推移，Jenny 开始越来越容易生气。她会说：“你从来没有真正站在我这边。”她会说：“你和你妈才是一家人。”而 Tom 也越来越沉默。
有一次，他低声说：“我已经做了很多了，但好像你从来都看不到。”他说这句话时，没有愤怒，只有一种深深的疲惫。在这段关系里，Jenny 觉得被孤立，而 Tom 却觉得被否定。Jenny 越是想确认“你是不是站在我这边”，Tom 越是退开；而 Tom 越是退开，Jenny 就越确信——自己是那个被排除在外的人。
家庭中的常见困扰
上面的这个场景，对于有了孩子并且与父母同住的家庭来说，是一个常见的场景。伴侣之间常常觉得对方并不了解自己，感到孤独；对老人那边有“苦”说不出，毕竟是过来帮忙的。孩子的出生使得夫妻双方身心疲惫，无暇顾及彼此，更不用提一起去做些两个人都喜欢的事情了。
有些人会问我，为什么我和伴侣的关系明明很好，但有了孩子之后，我却感觉之前的美好都是幻觉？伴侣并没有我想象中的那么爱我，我是不是看错人了呢？
从客观的角度来看，家庭的关系发生了改变：从原本的两个人变成了多个人，而多个人从某种角度来说，都是需要被照顾的人。对于在海外的华人家庭来说，很多家庭会选择让父母过来帮忙。孩子初期的成长可能需要父母来照顾，毕竟有精力不足或工作需要处理的时候。如果父母的教育理念没有学习过当下人们的教育方式，那么伴侣之间的教育理念可能会产生冲突。
在一些从权威家庭成长的人中，为了避免与父母的冲突，可能会将心里的“怨气”转移到伴侣身上，就如同案例中提到的情景。同时，伴侣双方需要顾及父母在这里的感受，照顾孩子的起居，还要兼顾工作。在身心俱疲的状态下，双方有时还需要提供情绪支持，时间一长就会产生许多情绪上的困扰，比如孤独、不公平、委屈和埋怨等情绪，也会怀疑伴侣是否真的爱自己。
文化与价值观的冲突
除了家庭关系的变化，更多的文化和价值观的部分也在此时显现出来。过去，伴侣只需商量出一个结果就可以行动，这个结果可能满足两个人的需要，也可能满足其中一个人的需要，但决策的过程相对简单。然而，在父母参与的新家庭动力中，每个人都有不同的家庭文化、成长背景以及对孩子教育的理念，这使得达成共识变得困难重重。
在这种情况下，伴侣的态度变得尤为重要。这个态度可以让双方都感到安心。
沟通中的问题
那么，这个案例里的沟通出现了什么问题呢？
其实，很多时候，这段关系的痛苦并不是来自某一个具体事件，而是来自一个不断重复的互动模式。
对 Jenny 来说，当她感觉 Tom 没有明确站在自己这边时，那种不安会迅速上升。她会更用力地表达自己的立场，希望得到一个清晰的回应——“你是支持我的”。
但在 Tom 的体验里，这样的表达常常意味着压力和指责。他并不是不在乎 Jenny，而是开始感觉自己无论怎么做，都无法让她满意。当被指责后，Tom 可能会感到委屈、愤怒和烦躁，这些情绪可能会阻止他的行动，激起他的防御机制。因此，Tom 可能会争辩回去，或者选择离开，以防冲突。当 Tom 选择去先安抚母亲时，在 Jenny 看来，这就变成了“你果然没有站在我这边”的证据，“原来，你们才是一伙儿的”。于是，她更加愤怒，也更加孤独。
由于 Tom 和 Jenny 都觉得对方是需要向自己道歉的那个人，需要去做改变的那个人，只要对方改了，我才会开心的状态，这样的模式就不断循环。两个人的情绪也越来越愤怒、委屈，感情也越来越冷淡。
打破循环的沟通方式
那么，如何打破这个循环呢？我今天为大家介绍的就是伴侣间资源取向的沟通方式：从“我”与“你”，到“我们”。
首先，在思维的层面，伴侣之间需要知道，你不是TA的问题，你是TA的资源。从这个案例的角度来看，Jenny 认为 Tom 是和他妈妈站在一起的，因此 Jenny 觉得孤独，觉得自己不属于这个家，因为她将 Tom 看成了她当下不开心、不幸福、痛苦的问题。Tom 在中间觉得很委屈，自己已经在努力平衡了，他希望两个人都不要争吵，要开心，但无论怎么做都是错的，左右都不讨好。他觉得改变不了母亲，如果妻子情绪好一点，那么问题就解决了，但这似乎是不可能的。
然而，如果 Jenny 和 Tom 将彼此看成是自己的资源，那么两个人就从各自为战的感觉变成了可以互相帮助、共同面对的合作关系。
其次，在感受的层面。在这个循环的模式中，似乎没有人是快乐的，也没有人能感受到彼此的负面情绪。因此，将这些情绪和需求表达出来给对方听是很重要的。如果伴侣双方可以把自己当下的需求和情绪表达出来，而听的一方不去评判，而是表达感谢，比如：“谢谢你告诉我，你的这种感觉很重要，我会认真对待。”通过这样的表达，奠定一个情绪上的基础，双方可以把憋在心里的情绪很好地说出来。两人甚至可以安排一个固定的时间来进行这样的对话，而这场对话的好处在于，夫妻双方都可以了解到对方原来是这样的感受，从而获取更多的新信息，打破原有的旧循环。
为了培养这样的状态，下面的三个步骤可以帮助到你：
把“我们”变成一边，把“问题”变成另一边。 当遇到问题时，夫妻双方想的不是“我”要“你”怎么做，而是“我们”一起该如何解决这个问题，那种感受会非常不同。
谈话的内容需更专注于当下。 过去的事件如何造成现在的问题并不重要，二人需要思考的是现在该怎么做。
多去谈能力，而不是问题。 谈论问题时，可能免不了会出现指责，比如 Jenny 对 Tom 说：“你妈天天追着孩子屁股后面喂饭，你不管吗？以后孩子不自己吃饭咋办？”看似是在谈论问题，而 Tom 听起来却感到不舒服。然而，如果 Jenny 这样说：“Tom，我知道你为这个家付出了很多，孩子的饮食起居你都在照顾，但孩子现在吃饭这件事我很困扰，怎么办？”那么 Tom 可能会说：“我们一起来想想办法？”
这种方式将对方重新纳入“资源系统”的关系，夫妻不再是彼此的对立面，而是共同面对问题的同盟。相比于一个人试图改变另一个人，这样的互动方式往往更轻松，也更容易形成连接。
通过这种方式，我们可以更好地理解彼此，建立更深的情感联系。希望每对伴侣都能在沟通中找到彼此的支持与理解，共同面对生活的挑战。
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