伴侣间资源取向的沟通方式：从“我”与“你”，到“我们”

那天，Jenny 坐在咨询室里，说了一句话：

“我感觉这个家里，有两个人是一伙的……而我，是多出来的那个。”

她说这句话的时候，并没有很激动。语气甚至是平的。但那种平静里，带着一种很深的疲惫。

Jenny 和 Tom 结婚四年，有一个两岁的孩子。孩子出生后，Tom 的母亲从国内过来帮忙，一家人开始住在一起。

一开始只是一些小事。

比如，孩子该不该按时睡觉，要不要抱睡，吃东西要不要追着喂。

Jenny 希望按照自己查过的资料、书上的方法来养育孩子；而婆婆更相信自己的经验。而 Tom，常常夹在中间。

很多时候，Tom 会选择沉默。

有时候，他会说一句：“我妈也是为了孩子好。”

也有时候，他会在事后对 Jenny 说：“其实我是支持你的。”

但对 Jenny 来说，那些“事后”的支持，更像是已经错过了的保护。

Jenny 开始越来越容易生气。

她会说：“你从来没有真正站在我这边。”

她会说：“你和你妈才是一家人。”

而 Tom 也越来越沉默。

有一次，他低声说了一句：

“我已经做了很多了，但好像你从来都看不到。”

他说这句话的时候，没有愤怒，只有一种很深的疲惫。

在这段关系里，Jenny 觉得被孤立，而 Tom 却觉得被否定。

Jenny 越是想确认“你是不是站在我这边”，Tom 越是退开；而 Tom 越是退开，Jenny 就越确信——

自己是那个被排除在外的人。

上面的这个场景，对于有了孩子并且和父母居住的家庭来说，是一个蛮常见的场景。 伴侣之间觉得对方并不了解自己，觉得很孤独；对老人那边有“苦”说不出，觉得毕竟是过来帮忙的；孩子的出生，使得夫妻双方身心疲惫，无暇顾及彼此，更不用提一起去做些两个人都喜欢的事情了。

有些人会问我，为什么我和TA的关系明明很好，但是有了孩子之后，我感觉之前的美好都是幻觉，TA并没有我想象中的那么爱我，我是不是看错人了呢？

从客观的角度来看，家庭的关系发生了改变：从原本的两个人变成了多个人，而多个人，从某种角度来说，都是需要被照顾的人。 对于在海外的华人来说，有些家庭会选择让父母过来帮忙，那么孩子初期的成长可能需要由父母来帮忙照顾，毕竟有精力不足，或者工作需要处理的时候，而父母的教育理念，如果没有学习过当下人们的教育方式的话，那么与伴侣两人的教育理念可能会产生冲突。在一些从权威家庭成长的人来说，为了避免与父母的冲突，可能会把心里的“怨气”转移到其他的地方，这些地方可能有伴侣的地方，就如同案例里提到的情景。 同时，对于很多家庭来说，伴侣两人需要顾及父母在这里的感受，照顾孩子的起居，还需要兼顾工作，此时处于身心俱疲的状态，有时候还需要提供情绪价值，时间一长就会产生很多情绪上的困扰，比如：孤独，不公平，委屈，埋怨等情绪，也会怀疑是不是我的伴侣其实并不爱我。

除家庭关系发生了变化外，更多的文化和价值观的部分在此时也彰显出来。过去两个人只要商量出一个结果就可以行动，这个结果可能满足两个人的需要，也可能满足其中一个人的需要，但是决策的过程还是比较容易的。但是，在父母参与的新的家庭动力中，每个人都有有不同的家庭文化，成长背景，以及不同的对孩子教育理念等等，就让得到一个结果变得困难重重。 而此时，伴侣的态度就变得非常的重要，而这个态度，也可以让双方都觉得心安。

那么，这个案例里的沟通出现了什么问题呢？

其实，很多时候，这段关系的痛苦，并不是来自某一个具体事件，而是来自一个不断重复的互动模式。

对 Jenny 来说，当她感觉 Tom 没有明确站在自己这边时，那种不安会迅速上升。她会更用力地表达自己的立场，希望得到一个清晰的回应——“你是支持我的”。

但在 Tom 的体验里，这样的表达常常意味着压力和指责。他并不是不在乎 Jenny，而是开始感觉自己无论怎么做，都无法让她满意。 当被指责后Tom可能会感到委屈，愤怒，烦躁，这些情绪可能会阻止Tom的行动，激起他的防御机制，所以，Tom可能会争辩回去，或者选择离开，以防冲突。当Tom选择去先安抚母亲的时候，在 Jenny 看来，就变成了“你果然没有站在我这边”的证据，“原来，你们才是一伙儿的”。于是，她更加愤怒，也更加孤独。

由于Tom和Jenny都觉得对方是需要向自己道歉的那个人，需要去做改变的那个人，只要对方改了，我才会开心的状态，这样的模式就不断不断的循环，而且在感受上，两个人也越来越生气，委屈，感情也越来越冷淡。

那么，如何打破这个循环呢？我今天为大家介绍的就是伴侣间资源取向的沟通方式：从“我”与“你”，到“我们”。

首先，在思维的层面，伴侣之间需要知道，**你不是TA的问题，你是TA的资源**。

从这个案例的角度来看，Jenny认为Tom是和他妈妈站在一起的，因此Jenny觉得很孤独，觉得自己不属于这个家，因为她将Tom看成了她当下不开心、不幸福、痛苦的问题。 Tom在中间觉得很委屈，自己已经在努力的平衡了，他希望两个人都不要争吵，要开心，但是他不管怎么做都是错的，两边都不讨好。他觉得改变不了母亲，如果妻子可以情绪好一点，那么问题就解决了。但是，这似乎是不可能的。

但是，如果Jenny和Tom将彼此看成是自己的资源的话，那么两个人就从各自为战的感觉变成了可以互相帮助共同面对的合作关系。

其次，是感受的层面。在这个循环的模式当中，似乎没有人是快乐的，也没有人能感受到彼此的负面情绪。那么，将这些情绪和需要表达出来给对方听是很重要的事情。如果伴侣双方可以把自己当下的需要和情绪表达出来，而听的一方不去评判，而是表达感谢，比如：“谢谢你告诉我，你的这种感觉很重要，我会认真对待。”通过这样的表达，奠定一个情绪上的基础，双方可以把憋在心里的情绪很好的说出来。两人甚至可以安排一个固定的时间来做这样的一场对话，而这场对话的好处就是，夫妻双方都可以了解对方原来是这样的感受，从而获取更多的新的信息，打破原有的旧循环。

为了培养这样的状态，下面的三个步骤可以帮助到你：

1. **把“我们”变成一边，把“问题”变成另一边。 **当遇到问题的时候，夫妻双方想的不是“我”要“你”怎么做，而且“我们”一起该如何解决这个问题，那种感受会非常的不一样。

2. **谈话的内容需更专注于当下**。过去的事件如何造成现在的问题并不重要，二人需要思考的是现在该怎么做。

3. **多去谈能力，而不是问题。**谈论问题的时候，可能免不了会出现指责，比如Jenny对Tom说：“你妈天天追着孩子屁股后面喂饭，你不管吗？以后孩子不自己吃饭咋办？” 看似是在谈论问题，而Tom听起来却有种不舒服的感觉。但是如何Jenny这样说：“Tom，我知道你为这个家付出了很多，孩子的饮食起居你都在照顾，但是孩子现在吃饭这件事我很困扰，怎么办？” 那么Tom可能会说：“我们一起来想想办法？”

这是一种将对方重新纳入“资源系统”的关系方式，夫妻不再是彼此的对立面，而是共同面对问题的同盟。相比于一个人试图改变另一个人，这样的互动方式往往更轻松，也更容易形成连接。